ミルーンのインナーチャイルド体験（2006年8月10日）

4歳の自分

グループワークにて、今の自分にとって必要なチャイルド、という誘導に 幼稚園の、4歳くらいのわたしがでてきました。 誘導で、 その子をみて、どんな様子？とか その子はなにを言っている？とか いってましたが、何の返事もなく、何の表情もなく ただつったっている女の子でした。 その子が嫌がらないようだったら、後ろに回って中に入って、とも言ってましたが、 それは出来そうもないな〜っとおもっていて、 そういうふうに、大人の部分で観察している自分は困り果て・・・ 誘導では特に言ってなかったこと、しょうがないので手をつなぐことにしました。 そしたら・・・・とたんに涙をながしました。 その子の悲しみ・・・・ 孤独・・・・ さみしさ・・・ 孤立感・・・・ すべてが一気に伝わってきて、今のわたしが「ううぅ〜」って泣き出したのです。 誰かが近づいて、そっと、テッシュを渡してくれました。 涙を拭きながら、こんな何も言わない子供が、 悲しみを抱えていたのに、大人である自分がはじめてきがついたんです。 グループ退行を終えて、しばらくして、ホーっとしたままでした。 自分はとても寂しかったんだ、と気がつきました。 そういえば、幼稚園では孤独で友達があまりいなくて、 幼稚園はあまり行きたくない場所でした。 そんなことを思い出した体験でした。

6歳の自分

キーワードを使って退行してもらいました。とたんに、 私は「○○ちゃんが死んじゃうよ〜」って叫んでいました。 ○○というのは1歳半違いの弟の名前。当時公園で、 弟が額に怪我をする事件があった、その場面に私はいました。 とても、焦っていて、弟は血を流している・・・とその公園にいる弟の友達に 聞かされた瞬間の出来事をありありと おもいだしていました。 私がちょっと目を話した隙に、 自分が公園の目の前のお店でお菓子を買っている隙に、 おっちょこちょいの弟は怪我をしたらしい・・・。 本当かどうか確かめに、弟が遊んでいたという場所、 その場にいってみると、血の跡が点々と・・・・。 「○○ちゃん、『痛い、痛い』って言ってたよ」ってその子は言う。 「え〜なんで・・・・。どうして、そんな怪我を・・・・ 私のせいだ、私が見ていなかったから、 私がお母さんとの約束を守らなかったから、 お母さんが、『○○はおっちょこちょいで、 チョロチョロしているから、お前が見張っていないと何をしでかすか、 わからないから、ちゃんと見ておいてね』って言われていたのに、 約束を破ったから・・・こんなことになった・・・・ お母さんに叱られる、どうしよう・・・」 とおもっている自分でした。弟を探したけどどこにもいません。 とにかく母親に知らせなくては・・・・。 持っていた10円で電話をかけるが、出ない。 「全く、○○はいないし、お母さんは出ないし、一体どうなっているのか」 とおもいながら、途方にくれていると、通りかかった女性が 「どうしたんですか」とたずねました。 私は弟が怪我したらしいけども、家に連絡が取れないって言いました。 その人は「お家は遠いんですか」って聞くので、 「いいえ、すぐ近く、歩いて5分くらいです」と答えると、 「では一緒についていってあげましょう」といわれたので、ついてきてもらうことにしました。 そしたら家の前に掃除をしている母親。その女の人から 事情を説明してもらって、すぐに公園へ。 すると弟の友達が、自分のお母さんが弟を病院に 連れて行ったということがわかり、すぐに病院へ。 幸い怪我はたいしたことなく、おでこにひびが入った程度でした。 怒られるとおもった母親は、意外にも私には何にも言わなかったのでした。 この体験で、わたしは、「決して約束を破らない」と決断したようです。 母との約束を守らなかったから、弟が怪我したっておもったのでした。 これはかなりのトラウマで、これを書いている今でも泣きそうになっています。 これを体験したその後も（約1年くらい）語りかけのワークを続けていますが、 そのときに慰めた言葉、 「(6歳の）あなたが見ていても、見ていなくても、○○ちゃんはいずれ怪我をしたんだよ。 でも怪我をしたから、そのあとはおっちょこちょいが少し治ったんだからね。 彼に対するメッセージだったんだよ。あなたのせいじゃない」と告げたら、 そのとたんに、また大人の自分の胸が突然痛くなって泣き出したのでした。 ただ、それ以来、少しは気分は軽くなってきてはいます。 そういうワークが続いています。 セラピー的に言うと、子供が親の代わりをさせられいて 、しかもそれが生死に関わるような体験だと ものすごいストレスであり、2重の意味での大変なことなので、 癒えるにはまだ時間がかかることでしょう。

8歳と12歳の自分

肥満に関わるチャイルド、ということで、市販の誘導テープを何度か聞いてでてきたものです。 12歳と、8歳、というのはわかっていましたが、テープが短いせいか、 チャイルドの対話はできません。 そこで、セラピーをしてもらうことにしました。 安全な場所に呼び出すと、8歳と12歳の自分が両方きました。 セラピストが、どちらが、先に話す？ってきくと、二人とも我先にといわんばかりに、 「は〜い、はい」って叫んでいます。そして、勝手に二人でじゃんけんをして 、12歳が勝ったようでした。 １２歳の自分と対話 話をしていくと、勉強ばかりで大変だっていう。当時、 私は中学受験のため、スパルタ方式の塾へ通わされて いたのでした。夜も2時3時まで勉強して、間違うと、 頭叩かれるので必死になって勉強して、辛かったと・・・。 辛かった、その言葉を聞いて、大人の部分の私も泣き出しました。 「辛かった、でもやめたら、負けだから、必死でがんばった。 塾をやめたら、負け。辛くても最後までがんばるしかない・・・。」 と同時に、当時、途中でリタイアした女の子の顔が目に浮かんできた。 その子は夏休み前にリタイアしちゃったんだけど、後で偶然街中で出会ったときに、 ばつの悪そうな顔をしてた。 それを思い出して、「やめたら、ああなる。やると決めたら最後まで遣り通さなくては・・・・」 って思っていた自分を思い出した。 夜中に夜食をたべたのも、事実、夜遅くまで起きているとおなかが減ったのもあるけれども、 おなかがすくと勉強に集中できない、 集中できないと、問題が解けないと大変だから、って 食べていたのかも知れないって気がついた。 おなかが空いていた、っていうよりも、不安から逃れるため、食べていたのかも、って 気がついた。 合格できなかったら、恥。問題ができなかったら、塾の先生に怒られる。 そういう不安から逃れるため、そのためだけに、がんばっていた。 その子の気持ちはわかったけども、大人の部分で振り返ると、どうもおかしい。 だって、そのスパルタ方式は、今で言えば、虐待じゃん？ 塾の先生をみんな呼び出して、文句を言う。 大人の自分が、先生に対して言ってあげた。 「できないって怒る、叩くのはどうなんですか。虐待じゃないですか？」 先生は「仕方なかった・・・」って言う。子供に対して「ごめん」とも謝った。 それを聞いた子供は許してあげる気分になったみたい。 まだいい足りない大人の私は、 「どうでしょうか？できないって怒るのではなくって、できた〜って ほめてあげるのは？みんな、授業の前に、 『この子は○○ができました〜みんなで拍手しましょう』 ってするのはどうでしょうか？優越感をもたせて、さらにがんばっていけるのでは？」と 言ったら、 塾長をはじめ、先生方みんな、素直に「これからはそうします」って言っている。 それで、先生方を帰し、12歳のチャイルドも帰って行った。 8歳の自分との対話 12歳のやり取りをみていて、石のうえにおとなしく座って待っていた8歳のチャイルド。 話を聞くと、お稽古事の日本舞踊がいやなのに、無理やり通わされていやだという。 それを母親に言いたいが、言えない。 本当はピアノと絵画をやりたいという。 では二人で言いに行こう、ってことで、言いに行く。 当時の母親に対して大人の私がいう。 大人の私「すきでもないことを無理やりやったって、身につくわけがないじゃないですか」 母：「だって、名取になれば、将来それで教室を開けるから、お金が入ってくる」 大人の私「あなたのお子さんは、本当は違うものがやりたいそうですよ」 8歳「お母さん、ピアノと絵を習いたい」 母親は、そんなもの・・・という感じの反応・・・。 大人の私「いいじゃないですか〜。 ピアノも、絵も、自宅で教室を開けるし、将来それで収入が 入ってくるじゃないですか。」といったら、 母親は「う〜ん、それもそうね」って納得したらしい。 さらに私は、「ご自分がやりたいなら、ご自分でやって見るのが一番ですよ」っていうと、 それにも、興味を示す反応を・・・。 で、やりたいことを告げることができ、さらに、やりたいことの許可がでて、うれしい様子。 で、8歳のチャイルドも帰っていった。 ここから、私は不安を感じると、食べ物で埋める癖があることと、 やりたいことがやらせてもらえず、いやいややっていることがあると、 そのいやいやさせられていることから目をそむけるために食べ物を食べる癖があるんだと 気がついた。 このワークの後は、実生活で、やけ食い(特に甘いものへの執着）がなくなってきている。

ポジティブな3歳の自分

3歳くらいの私。 一緒に遊んで、楽しそうに過ごしました。 ふと見ると、自分の胸とおなかから、光がいっぱい出てきている。 すると、3歳の私が、 「知らなかったの？こんなに光があったこと。あなたの中から、光がでていたことを」 私「うん、しらなかった〜」 3歳「みんなにあなたの光を分け与えてあげて」 私「うん、わかった」 そして彼女は私を連れて行ってくれました。秘密の場所に・・・ そして、宝物をあけて見せてくれた。 その宝物は、3歳の私から、大人の私へのプレゼント 見ると　黄金色の腕輪でした・・・それを左手にはめて、 彼女とさよならして帰ってきました。 ポジティブなインナーチャイルド体験でした。とっても感動しました〜。

2歳の自分

キーワードは、怖い、見捨てられる、助けて、という言葉だった。 トラウマとなった事件は お父さんが怒っている。ベランダに追い出されて締め出されている。 罰としてベランダに出された。 必死に泣いて、中に入れてくれと泣き叫んでいる私。 お父さんを怒らせると、ベランダにシャットアウトされる。見捨てられる、怖いという体験。 確かに、子供のときに怒られるとベランダに出された記憶はあったが、 それが、こんなにもいやな体験だったとは感じていなかった。 怒る人が苦手なのも、これが原因だったのだ。 で、この時点で決断したことは、「二度と約束は破らない」 お父さんとの約束をやぶったので、怒ってベランダに出されたのだった。

5歳の自分

キーワードを使って入っていく。　　どうしていいかわからない、情けない気持ち・・・。 そこから導き出された体験は、左足をかみそりで切ってしまって、泣いている自分だった。 母親は父親をどなり、タオルを持ってきなさいっていい、父親は面倒くさそうに、弟にタオルを 持ってこさせようとしている。 私は痛いのと、そして私の不注意によって、かみそりで足を切ってしまったことにより、 また両親が口論する結果になるのかと、とても混乱していて戸惑っている気持ち。 当時はマンション1階に住んでいたので、庭があって泥遊びができた。 それで水を汲みに、ベランダから、まっすぐいける台所で水を汲んでは、 庭にその水を放って遊んでいた。その事件があったとき、母親から注意はされていた、 ○○ちゃん、台所のゴミ袋に古いかみそりが捨ててあって、 しかもその刃が出ているから、注意してね、って。 はい分かったよ、といいながら、注意して水をくんでいた、 しかし、汲み終わったとたん、振り向きざまに、 その出ている刃によってス〜と左足ふくらはぎのところは切れてしまったのだ。 そうして、皆が混乱し、わたしは、自分が母親から言われていたのに、 こういう結果になってしまって、 それによって、またお母さんとお父さんがケンカしそうだとおもうと、 とても情けなく思っていたよう。 この体験も、確かにあったことは事実だし、今でも左ふくらはぎのところに 傷跡がのこっているが、これは自分の中ではたいした事件だとおもっておらず、 したがって、傷跡についても、全然気にしていないこと。 ただ、感情面でそういったいきさつがあったとは・・・ このインナーチャイルドによって知った。 それにしても、2歳のときの約束を破らない決意が この5歳のときに、母親の言うことを守れなかったにつながり、 さらに、6歳のときに、弟の額の怪我の事件のときの、 母親にしっかり見とけって言われてたのにできなかったから弟が怪我した、 と自分を責める気持ちへつながっているのだろう。 さらに過去世へさかのぼれば、森のハンスのときの、助けたかったのに助けられなかったと 言う想い、 さらに、何度も言っているのに、なぜまた同じことを繰り返すのか、（なぜ部下たちは 約束を守らないのだ？）という警備隊長ギメスへとつながっていくよう・・・。 インナーチャイルドと過去世のエネルギーがつながっていることを、このチャイルド体験から ようやく分かった。

10歳のときの自分

箒を持ってわめいている。 いじめられて、悔しくって、大声出して必死で抵抗している。 なんだか必死・・・。 こんな大騒ぎなのに、先生は来てくれない・・・ 連日こんななので、いじめる方も、いじめるとすっごい怖い人だ、ということが浸透し、 それ以後は、だんだんといじめられることはなくなった。 後日、担任の女の先生は、「助けて欲しいなら言えばいいのに」というような冷たい態度・・・ このとき、決断した。 私は、主張しなくてはならない、ということ、 自分ひとりで解決しなくっちゃならないこと、 必死で頑張ることを思ったようだ。 そして、自分しか頼れないことも思った。 でも、この体験から、時には強く闘わなくてはならないことも学んだのでしょう。

1歳の自分　　2003/12/6

夫は外出していて、夜遅くになっているのに、帰らない。なんとなくさみしい・・・ 寝ている子どもにベタベタくっついてみても、私の心は癒されない。 ベタベタ自分の息子にくっついたりして、甘えるのは、私が実は甘えたことがないからだ、ときがつく。 そして、そのさみしいエネルギーを感じて、会いにいったチャイルドが、一歳の子だった。 1歳だから、あまり、口では言わないが、気持ちは伝わってくる。 おんぶしてもらえなかった、（当時、母親が弟を妊娠中だったのだ）さみしかった、と。 そこで、そのイメージのなかで、母親におんぶしてもらった。 とたんにうれしそうな子。私も涙ぐんでしまう。 甘えたかったのに、甘えることができなかった、この子。 長女だから、しっかりしなければとずっと思って、大人ぶっていた。 おまけに、そんなに年も変わらない弟の面倒をしっかり見ていた。 子どもだから、甘えてもいいのに、そういうことができなかったのだ。 本当は、今の私が母親に甘えられたらいいけれど、 いまさら、おんぶ、抱っこはしてくれそうにない。（笑） けれど、イメージの中では、一歳の子は好きなだけ、母親におんぶしてもらえる。 それでいい。 実際、家の母親はよく物をくれる。小さなときにあまりかまってやれなかったことを今、 物資で返しているのだろう。 孫である私の息子もよく面倒を見てくれる。 たぶん、私への愛情を孫に対して返しているのだろう。

怒る人が苦手な5歳くらいの子2004/3/2

お父さんとお母さんがケンカしている。殴り合いのケンカ。 それをみていて、ハートが凍りつく。怖くて何も言えない。 私が何か言ったら、私も殴られちゃうのかな。 どうして、おとうさん、そんなに怒っているの。 怖かった。おそろしくて何も言えなかった。 母親は助けて欲しい感じだったけど、そんな風に私を見ないでよ。 大人の私が抱きしめて、慰める。 お父さんとお母さんの問題。小さなあなたが責任を感じる必要がないよ、って伝えてあげる。 彼女は少し安心したようだった。 父と母はしょっちゅうケンカしていた。取っ組み合いのケンカ。 そのときのエネルギー、ネガティブなものを感じちゃうので、 ハートを凍らせてしまった。 そして、ケンカをおさめられないことを、ちょっぴり責任を感じてた。 そんな私は、おとなになって、激しく怒っている人が苦手だったり、 ゴタゴタやケンカとかトラブルがあると、なるだけおさめようとしてしまう。 家庭内の平和を保つ、役割だったのだ。 今の自分に、少しだけ、そういうところがあることにきがついた。 ハートチャクラに、そのときの傷がついちゃったみたい。 5歳の子、とままごとして遊んで、帰ってきた。 幼稚園のころには、よく体調を崩して、休んでばっかりだった。 私は、両親のはげしいネガティブなエネルギーを感じていて、 それで、調子を狂わせて、風邪をひいたりしたんだろう。 それと、ハートチャクラの傷がわかった体験でした。

ウソつかれた悲しみと裏切られたという怒りを感じていた10歳と 許せないとおもってた2歳の私　2005/8/31

先月の出来事だった。 私は、ある人へ怒った。　 ずっとずっと、信じてたのに、ウソををついてたことに気がついた。 何度も質問をしたのに、そのたびにウソを言ってた。 イエスかノーかという質問に逆の答えを言ってたのだ。 答えがウソだった、ということがわかったとき、最初におもったのは、 許せない・・・・ だましていたな、裏切ったな〜、どうしてくれようという思い。 そして、最後に感じたのは、 ウソをつかれた悲しみだった。 それについて、ずっと感じていると、行き当たったのは、インナーチャイルド。 ウソつかれた悲しみは・・・ 小学4年生の時に、家の近所で遊んでいたときのこと。 ドロケーだったかな。 じゃんけんでペアを決めるのに、 あるクラスメートの女の子が、そっと私に耳打ちしてきました。 「私、絶対、あなたと組みたいから、グーだしてくれる？」 私は、 「わかった」とうなづき、 いざじゃんけん！ すると、当人、「パー」をだしているではありませんか〜〜〜？ そのとたん、その女の子、「ごめんね、ごめんね、○○ちゃん」と 私の名前を叫びながら、一緒にパーを出した子と組んだのでした。 私は、それを見た瞬間、ショックで何も言えなかった。 状況は理解した。 その女の子は、本命の子と組むために、仕組んだことなのだ。 私がグーを出して、自分がグーを出さなくて、パーを出せば、 絶対、その子と組めると・・・。 ああ、そういうことか、と思った。 けれど、 同時に、なんでウソつんだろう・・・・だますんだろう・・・という 悲しみの方が強くって、何も言えませんでした。 ずるい!とか、裏切ったな！とか。 ま、ここからきている、割り切れない気持ちが、 今の大人の私が味わっている感情の一部でもあったのだ。 だから、ある人がウソついた、裏切った、ということが こんなにも、私の中で、重要で、くすぶっている感じがしていた。 私は、その子を慰め、ワークをしていた。 「あの子は、そういう人（嘘つきの女の子）だったじゃない。 クラスでも評判だったんから、しょうがないよ〜て。 今度は、抗議したらいいんだよ〜」って。 泣いてた10歳の私は、笑い始めてた。 で、気がついたのは、更にさかのぼると、私の中で、 約束は破られないもの、という決断に至った。 だから、じゃんけんする前にグーといった約束をいとも簡単に破った 彼女を許せなくって 今の大人の自分も、ある人へ許せない、という気持ちが最初わいたのもうなづける。 約束を破らないという決意は、2歳のインナーチャイルドがしたことなので、 その後の私に、すごい影響力を及ぼしていた。 そういった意味で、2歳以降の数人のインナーチャイルドちゃんたちもまた、 今の私と同様に、怒っていたのかもしれない。 でも、今の私は、大人で、ヒーラーなのだから、許す、ということを決断として選んだ。 その人とは、それ以来、トラブルが起きる前よりも、仲良くできている。